Cheng Beng

Musim Cheng Beng telah tiba, Asiok ke toko perlengkapan sembayang Cheng Beng, dia lihat ada iphone kertas (buat bakaran utk sembayang), tapi ragu untuk membeli, maka bertanya Αsiok kepada pemilik toko.

Αsiok: "apakah mereka bisa pakai iphone ngak ya disana?"

Pemilik toko: "oh tentu bisa,.. Steve Jobs aja sdh kesana ajarin mereka."

Akhirnya Asiok beli juga.
Lalu Pemilik Toko tawarin lagi "beli bluetooth head set sekalian, lagi populer disana".

Asiok beli juga. Lalu sebelum pergi Asiok ditawari lagi Power bank, kata Pemilik Toko "perlu Power bank, siapa tahu kalau lagi low batt ada perlu telp kamu ngak bisa"

Asiok kesel tapi beli juga. Sebelum keluar toko dia minta kartu nama Pemilik Toko, Asiok bilang :" nanti saya bakar kartu nama kamu sekalian, jadi kalau ada masalah teknis dia bisa hub kamu atau bahkan minta kamu kesana utk perbaiki."

Penjual Es

Seorang direktur perusahaan otomotif
tiba-tiba melakukan sidak untuk melihat kinerja pegawainya.


Di kantor-nya ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar
yang tengah bersandar santai-santai,
sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu
dan bertanya, “Berapa kau dapat sebulan?”

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos
dan menjawab,” hemmm … Rp2 juta pak,
emangnya kenapa pak ..?”

Si bos lalu mengeluarkan dompetnya d
an mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan
lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata,
“Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!!
Cepat keluar, pergi dari sini.
Dan Awas ! Jangan balik lagi !!”

Dengan gugup dan setengah takut
pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain
yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut.
"Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya.
Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar.
Kalian semua MENGERTI ?!?!?,
adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?” tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dgn sedikit ketakutan, “Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah seorang penjual es, sedang nunggu gelasnya"

Sayang Anak atau Suami

Nia :"Ani, kamu lebih sayang anak atau suami..?"

Ani :"Ya jelas lebih sayang anak donk... "
(Jawabnya dgn mantaap)

Nia :"Ach yg bener..??"

Ani :"Ya donk anak itu khan buah hati..."

Nia :"Suami khan belahan jiwa, sis..." 

Ani :"Ach... Gak segitunya kalee...
Buktinya ada mantan suami tapi gak ada mantan anak..."

Nia :"Oke, kalo gitu kita uji aja...
Apa benar-benar kamu sayang anak atau lebih sayang suami.."

Ani :"Oke, silahkan... Mau diuji yg spt apa...??

Nia :"Gak perlu yg berat-berat dech...
Kalo anak mu (usia 3 thn) aku pegang boleh...?"

Ani :"Boleh... silahkan..."

Nia:"Aku gandeng...?"

Ani:"Boleh..."

Nia:"Aku pangku...?"

Ani:"Boleh sis...

Nia:"Aku sun..??"

Ani:"Boleh aja..."

Nia:"Oke... Sekarang kalo suami aku pegang boleh..?"

Ani:"Gak boleh donk..."

Nia:"Aku gandeng...?"

Ani:"Gak booleehh..."

Nia:"Aku pangku..??"

Ani:"Gakkk boleehh..."

Nia:"Aku sun..??"

Ani:"Gak boleh..!!! Jangan macam-macam ya...!!!"

Nia :"Nah... Kalo gitu artinya kamu lebih sayang suami donk...."

Smart Wife

Ada seorg suami yg amat sangat senang kerja..
hari harinya dihabisin ditempat kerjanya, tentu saja dia jadi kaya raya.
Sementara istrinya yg setia-penurut dan sabar gak bisa protes atas "gila" kerja suaminya...
tapi yg lebih "gila" lagi si suami ternyata peliiit banget.


Suatu hari dia pesan ke istrinya :
nanti kalau aku mati.., tolong SEMUA uangku kmu masukkan ke dlm peti,
biar nanti aku pakai di sana, si istri cuma manggut-manggut.

Singkat cerita si suami meninggal,
pada saat upacara sebelum tutup peti, si istri memasukkan kotak ke dlm peti.
Temannya yg melihat, berbisik pada si istri :
eh.., aku tahu, pasti kmu gak masukin smua uang2 suamimu kan ke dlm peti...
Kok kecil banget kotak uangnya".

Dengan kalem si istri bilang :

hai temanku, aku ini org beragama,
aku tdk akan melanggar janji apalagi kpd suami.., itu dosa besar.
Aku masukin seluruh uangnya ke dlm accountku,
trus tadi aku bawain dia CEK n kartu debit jga.
Jadi dia bisa menguangkan kapan saja dia mau...!!!
 

How to Start a Fight

How to Start a Fight :

• My wife and I were watching who wants to be a millionaire while we were in bed. I turned to her and said " Do you want to have sex ? " "No," she answered. Then I said , " is that your final answer ?" She didn't look at me and said "yes". So I said , " then I'd like to phone a friend." And that's when the fight started.....

• My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said ," I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds."
  I bought her a bathroom scale.
  And then the fight started.....

Dampak kenaikan BBM

Dampak knaikan BBM bg yg bergaji 1 koma
(tanggal 1 udah koma )

↻Pembersih wajah
awal bln : Loreal
tengah bln : Biore
akhir bulan : Mama Lemon juga gpp :(

↺HP
awal bln : teleponan
tengah bln : smsan
akhir bln : nipu orang pake sms "ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa"

↺Dugem
Awal bln : diskotik
tengah bln : Live Music Cafe
akhir bln : 5 ribu dapet apa ya? *ajeb ajeb LAMPU SENTER*

↺Cemilan
Awal bln : Coklat import
tengah bln : Wafer
akhir bln : kerupuk mlarat

↺Makanan
awal bln : Pizza ;)
tengah bln : Pecel lele
akhir bln : Indomie tanpa telur

↺Minuman
awal bln : wisky colla
tengah bln : bir
akhir bln : aqua gelas ato air isi ulang

↺Rokok
awal bln : marlboro ice blast
tengah bln : djarum super
akhir bln : modal korek doang

↺Tongkrongan
awal bln : mall to mall
tengah bln : rumah temen
akhir bln : teras depan

↺Cucian
awal bln : Laundry
tengah bln : cuci sendiri
akhir bln : Side A-Side B

↻Pengen wangiii
awal bln : Bulgari
tengah bln : Axe
akhir bln : Rapika 3 in 1!!!

↺Pacaran
Awal bln : Nonton bioskop XXI.
tengah bln : dvd bajakan
akhir bln : bioskop trans tv

Dicicil Tiap Bulan ...

Sepasang kekasih mengalami kecelakaan
saat mengendarai sepeda motor.
Yang cewek mengalami luka parah
dan kehilangan banyak darah.
Begitu cintanya pada sang kekasih,
si cowok pun rela mendonorkan darahnya.
Akhirnya, si cewek selamat berkat pengorbanan si cowok.

Hari berganti hari, tahun berganti tahun.
Ketika mencapai titik jenuh,
sepasang kekasih itu mulai menemukan
perbedaan dan ketidakcocokan.
Akhirnya keduanya sepakat untuk putus.
Rupanya si cowok tidak terima dengan keputusan tersebut.
Ia menagih jasanya menyelamatkan nyawa si cewek
beberapa tahun lalu melalui darah yang didonorkannya.

"Trus maumu apa?" bentak si cewek.

"Kembalikan semuanya !!!"
sahut si cowok tak kalah judes.

Merasa tersinggung dengan sikap si cowok yang perhitungan,
si cewek mengambil pembalut
dan melemparkannya ke muka si cowok.

"Nih ... aku cicil tiap bulan !!!"

Cerita Pagi

Pembokat (P): "Bu saya minta naik gaji dong Bu?"
Ibu RT (I) : "Apa alasan Lu minta naik Gaji?"

P : "Ada 3 Alasan Bu..
I : "Coba katakan"

P : "Pertama masakan sy lebih enak dibanding Ibu"
I : "Sapa yg bilang?"

P : "Bapa yg bilang Bu ... "
I : "Hmmm .. keduaa?"

P : "Klo sy nyapu..sy lebih bersih banding ibu"
I : "sapa yg bilang?"

P : "Bapaaa Bu.."
I : "Trus ketiga?"

P : "klo diranjang sy lebih HOT dibanding ibu"
I : "haaah si Bapa yg bilang?"

P : "bbbubukan Bu .. kt Bang Udin tukang kebun sebelah ..
ktnya sy lebih HOT dibanding Ibu.."
I : "ssssssst jgn ribut Lu .. Gw naikin gaji Lu .. Lu minta berapa?"

P : "10jt bersih ya .. ?"
I : "berees ... sana luh cuci piring ...

Buka Wartel ...

Suami istri sepakat menggunakan kata "TELPON"
untuk menggantikan ucapan berhubungan intim,
agar tidak didengar anaknya.

Suatu ketika sang Suami menyuruh anaknya;
"Bilang sama Ibumu, Bapak mau TELPON...!"

si anak pun menyampaikan pesan Bapaknya tersebut,
si Ibu menjawab;
"Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL...!"

si anak kembali ke Bapaknya dengan pesan dari Ibu tadi.
si Bapak menyuruh anaknya lagi;
"Bilang ke Ibumu, Ya udah kalau begitu
Bapak mau pake TELPON di luar aja...!"

si anak kemudian menyampaikan pesan itu ke Ibunya,
lalu si Ibu menjawab pesan Bapak;
"Bilang sama Bapakmu, kalau sampai berani pake TELPON luar,
Ibu bakal buka WARTEL dirumah...!!!"

Kudamu Tadi Nelpon

Seorang suami duduk sambil membaca koran
ketika tiba-tiba istrinya datang dan memukul kepalanya
dengan penggorengan.

" Mengapa kamu memukulku? " tanya suami.

Sang istri berkata,
" Tadi ada kertas dengan nama Mimi,
aku menemukan disaku celanamu ".

Sang pria kemudian berkata,
" Ketika aku ke tempat pacuan kuda minggu lalu,
Mimi adalah nama kuda yang aku jagokan ".

Sang istri minta maaf
dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya.

Tiga hari kemudian
sang suami sedang menonton televisi
dan tiba-tiba istri memukulnya kembali
dengan penggorengan yg lebih besar lagi hingga pingsan.

Setelah tersadar suami bertanya,
" Mengapa kau pukul aku lagi? ".

Sang istri berkata," Kudamu tadi nelpon !!"

Buka dulu Helm Motor nya

Suatu malam Chandra masuk cafe.
Dia duduk sendiri di bar..
Tak lama kemudian Eddy masuk cafe
bersama 5 cewek2 cantik di sampingnya.
Mereka duduk2 di lounge dan Eddy terlihat seperti
seorang Pimp atau Raja yang di manjakan oleh wanita2 cantik.

Chandra yg duduk menyendiri dan berpikir,
kapan sih nasibku bisa spt dia??.
Cewek aja aku nggak punya.

Lalu berjalan menuju bar dan dia bertanya:
"ko Eddy, Gimana sih caranya kamu bisa dapatkan cewek2 cantik gitu"?.

Eddy jawab:
"Ini aku kasih tau rahasianya untuk kamu Chandra.
Kalau kau besok masuk ke cafe, begitu kau duduk di bar,
lemparkan kunci mobilmu di atas meja bar,
pasti cewek2 datang dengan sendirinya.

Chandra menjawab:
"tapi aku nggak punya mobil, hanya motor butut."

Eddy: kau hanya butuh gantungan kuncinya saja,
nih liat aku punya gantungan kunci Jaguar.
Hanya itu koq tak tiknya.

Esok malamnya Chandra masuk ke cafe,
dia melihat Eddy di sudut bar dengan 3 cewek di sekelilingnya.
Chandra berjalan menuju bar dan melemparkan kunci
bersama gantungan mobil Ferrari ke atas meja bar.
Tapi tak ada reaksi sama sekali.
Di kantongkannya lagi kuncinya,
lalu begitu ada cewek2 cantik lewat dia lempar lagi kuncinya ke bar..
Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa terbahak bahak.

Chandra tak mengerti. Eddy akhirnya mendekatinya dan berbisik:
Chandra, kalo kau lempar kunci mobil di bar,
helm motormu di buka dulu dooong...

Suami Kikir

Seorang isteri sdh tdk tahan akan perlakuan suaminya yg kikir
dan hidupnya dijatah secara pas-pasan.

Pada suatu hari
sang isteri meminta uang tambahan
dua puluh ribu rupiah kepada suaminya.

"Tolonglah tambah,
dua puluh ribu saja agar kita bisa sesekali makan daging".
pinta isterinya.

Suaminya mengambil selembar uang
dua puluh ribuan dari kantongnya
lalu mengacungkannya di muka cermin.

"Lihatlah uang dicermin itu ?. Itu untukmu, yg ini," kata suaminya
sambil memasukkan uang itu kembali ke kantongnya
dan berkata "adalah uangku".

Besok sorenya saat suaminya pulang,
ia mendapatkan meja penuh dg hidangan:
sate, gulai, sop, ayam goreng dll yg menggoda selera.

"Darimana kau dapatkan uang untuk semua ini ?,"
tanya sang suami dg suara nyaring.

Sang isteri mengajak suaminya ke muka cermin.
"Lihatlah tubuh ini pada cermin?, itu adalah milikmu
dan yg ini adalah milik pedagang daging !"
ujar sang istri seraya mengangkat roknya

Sumbunya pendek

Sepasang pengantin menikmati malam pertama mereka.
Si Suami mulai membuka bajunya,
mengepalkan tangan dan menunjukkan otot-ototnya.

Suami: Dik…lihat otot tanganku ini.
Kekuatannya sekitar 5 kg dinamit!

Istri: Woow….hebat !!

Suami itu lantas membuka celananya panjangnya
dan menunjukkan otot pahanya.

Suami: Dik…lihat otot kakiku.
Kekuatannya sekitar 10 kg dinamit !!

Istri: Wooow…hebat!

Suami itu kemudian membuka celana dalamnya.
Tiba-tiba terdengar teriakan ngeri istrinya!

Istri: Aaaaaaaa……….!!!!!

Suami: Kenapa istriku?

Istri: Takut meledak! Sumbunya pendek amat !

Motivasi dari Dunia Gaib

Motivasi dari Dunia Gaib :

1. Belajarlah dari Kuntilanak,
Sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa.

2. Belajarlah dari Tuyul,
Masih kecil tapi udah bisa cari duit sendiri.

3. Belajarlah dari Pocong,
Dari dulu pakaiannya itu" ajah, Hidup Sederhana.

4. Belajarlah dari Babi Ngepet,
Kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik.

5. Belajarlah dari Jelangkung,
Berangkat ga dijemput, pulang tak diantar.
Mandiri tidak tergantung orang lain.

Kita mulai dari nol ya ...

Sahabatku yang berbahagia​,

jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak susah

(istri ato pacar ato selingkuhan) 

carilah di SPBU pertamina

karena dia selalu mengucap



"Kita mulai dari nol, ya.... " 

Crita Istri - istri yg suka clubbing

2org wanita tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng...
Ditmp dugem, mrk berdua minum minuman keras sampe mabok berat..
Plg dr clubbing, mrk pun jln kaki.. Tiba2 mrk mau kencing..
Jln plgnya mlewati kuburan,
akhirnya mrk berdua memutuskan utk kencing di kuburan saja..
Sesaat setelah kencing...;

Istri 1: Eh, lo nge-lapnya pake apa.??

Istri 2: Pake CD gw aja,
ntar langsung gw buang.. kalo Loe?

Istri 1: Waahhh.. CD gw mahal, mana baru beli lg... sayang ahh..!!
Tp pake apaan ya..??? 

Istri 2: Pake itu aja tuh..!
(sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek,
Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat nge-lap.

Dan mereka pun pulang...
Besok paginya para suami yg kesel nge-liat kelakuan istri2 mrk,
ngobrol lewat pagar rumah....;

Suami 1: Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!

Suami 2: Iya pak, masa tadi malam aja,
istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!

Suami 1: Masih mending pak... waktu istri saya tidur,
di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya ... :
'DARI. SELURUH PEMUDA KARANG TARUNA  desa karang bolong
takkan MELUPAKANMU....!!!

Surat dari Seeorang Suami

Surat dari suami yang sangat mencintai dan menyayangi istrinya :

Mama sayang....
Papa sayang banget sama mama.....

Begitu besar pengorbanan mama....

Saat pagi papa belum bangun,
mama udah siapin sarapan didapur.....
Dilanjut beres-beres rumah terus sambung lagi
nganter anak-anak ke sekolah.

Siangan dikit dah belanja ke pasar dilanjut masak lagi.

Lepas masak, mama keundangan atau arisan
sambil tetep ngurus anak juga.

Sore hari mandiin anak sama nyuapin.
Kadang blm selesai nyuapin,
papa dah pulang kerja, otomatis nyiapin kopi
plus nyariin cemilan buat papa.....

Habis itu menjelang malam mbimbing anak-anak belajar.
Setelah nonton TV sebentar,
masuk kamar masih ngelayanin papa juga.

Mama sayang....
Papa jadi sedih...
Papa gak tega banget...
Papa paling gak bisa ngeliat mama
kecape'an kayak gitu.

Mama yg cantik....

Biar mama gak terlalu capek,
gimana kalo papa tambah satu mama lagi...???

Your product is not matching my requirements

Angry husband is not satisfied with his wife
& sends an sms to his Mother in law.
" Your product is not matching my requirements. "

Smart Mother in law replys -
" Warranty expired,
manufacturer not responsible after seal is broken. "

I'm The Son of a Farmer

Bill Gates went to a Restaurant
and Paid $2 TIP

Waiter :
" Yesterday, Your Son Gave a $100 TIP
and You're Giving only $2 ??? "

Bill Gates :
" He's a Son of Billionaire ...
but I'm The Son of a Farmer "

Ban Bocor

Ada 4 orang mahasiswa satu indekos
yg kebetulan telat ikut ujian semester
karena bangun kesiangan.

Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak
kasih alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati
memberi ujian susulan.

Mahasiswa A:
pak, maaf kami telat ikut ujian semester

mahasiswa B:
iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama
dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C:
iya kami kasihan sama supirnya.
Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

mahasiswa D:
oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak
untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya
memperbolehkan mereka ikut ujian susulan

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan,
tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian
di 4 ruangan yg berbeda.

"Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa.

Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal.
Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat
dan mengerjakan soal kedua
setelah selesai mengerjakan soal pertama.

soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10.
Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90.
Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di soal kedua tertulis:
"kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus..??"